tmcreators.ru

Похвалы и благодарности никогда не бывает много. — Источник

Известный исследователь отношений Джон Готтман может с точностью свыше 90% предсказать, какие пары молодоженов останутся вместе, а какие в итоге разведутся, — и главным показателем служит соотношение положительных, благодарных высказываний с негативными и критическими.

Начните создавать культуру одобрения уже сегодня — с друзьями, семьей и любимыми.

Начинать фразу со слова «ты» — верный путь к непродуктивному разговору. Это воспринимается как обвинение и заставляет собеседника занимать оборонительную позицию. Сравните, как бы вы отреагировали, если бы партнер сказал: «Ты никогда не занимаешься со мной оральным сексом!» или: «Я бы хотел, чтобы ты чаще занималась со мной оральным сексом». Ты-сообщение заставляет почувствовать, будто нас в чем-то обвиняют. Но я-сообщение может стать началом конструктивного диалога.

Вопрос и выражение потребностей — не одно и то же. — Источник

Когда возникают противоречия с другим человеком, старайтесь помнить, что в его словах, скорее всего, есть доля правды. Если вы сможете ее отыскать и признать, несогласие сойдет на нет.

Психологи называют это метакоммуникацией. Она особенно полезна, когда вы начинаете разговор, заранее вызывающий беспокойство. Например, вы можете сказать что-нибудь вроде: «Я хочу кое о чем поговорить, но боюсь, что ты обидишься или рассердишься на меня», или: «Мне нужно с тобой поговорить, но не хочу, чтобы ты думал, будто я тебя критикую, и начал защищаться, — я поднимаю эту тему, потому что забочусь о тебе и наших отношениях».

Кроме того, есть разница между настоящим я-сообщением и ты-сообщением, которое просто начинается со слова «я». Пример: «Я считаю, что ты ведешь себя как последняя сволочь» — это всё еще ты-сообщение. Истинное я-сообщение будет звучать примерно так: «Мне очень неприятно, когда ты… [и тут вы указываете на поведение, которое спровоцировало ваше высказывание]». Если вы научитесь присваивать свои потребности с помощью я-сообщений в повседневной жизни, будет легче сделать это и в сексуальной жизни.

Иногда тот, которого спросили, не осознаёт, о чем на самом деле речь, и дает ответ, прямо противоположный ожидаемому. Или занимает оборонительную позицию, приняв обращенный к нему вопрос за критику. Короче говоря, не-вопросы редко приводят к чему-то хорошему.

На днях мы выпустили новинку с волнующим названием «Точка наслаждения». Содержание книги — не менее интересное: психолог и автор курса о сексуальности Лори Минц рассказывает, почему так много женщин не испытывают оргазм и как изменить ситуацию.

Кроме того, метакоммуникация (вместе с я-сообщениями) очень полезна, когда вы замечаете несоответствие между вербальным и невербальным поведением собеседника. Вы можете произнести, например: «Ты говоришь, что не сердишься, но я вижу, что ты хмуришься. Я придумываю или ты мне чего-то не рассказываешь?» Короче говоря, любая коммуникация о коммуникации — метакоммуникация. Вы, по сути, проговариваете то, что замечаете в ходе общения, но обычно не высказываете.

«У меня было несколько клиенток с низким уровнем сексуального влечения, которые сердились на своих партнеров за то, что те поднимали эту тему, — рассказывает Лори Минц. — Но когда дамы признавали, что в словах мужчин есть доля правды, то переставали злиться на них, и вместо привычной ссоры завязывался продуктивный разговор».

Но эта книга не только об интимных отношениях. Чтобы в сексуальной жизни была гармония, она должна быть и в жизни вообще. Выбрали из книги 5 навыков, которые помогут улучшить не только секс, но и жизнь.Точка наслаждения

Осознанно или нет, люди часто задают вопросы, которые на самом деле не «спрашивают», — это позволяет не называть прямо свои потребности. Например, вы сильно устали, а партнер заработался. Вы спрашиваете: «Ты скоро закончишь?» Но имеете в виду: «Я хочу спать. Буду благодарна, если ты займешься делами завтра, чтобы сейчас я могла выключить свет».

Высказать потребности прямо нам часто мешает страх показаться эгоистичными. На самом деле, все наоборот: этот навык говорит об уважении. Вы даете другому человеку возможность отреагировать на ясный сигнал, а не ломать голову над расшифровкой.

Начав разговор с метакоммуникации, вы сможете выразить свои тревоги; кроме того, это поможет собеседнику внимательнее отнестись к собственной реакции — и, приложив усилия, устранить те ответы, которые тревожили с самого начала.

В следующий раз, когда вы окажетесь в разгаре ссоры с человеком, который вам нравится, которого вы уважаете и любите, сделайте глубокий вдох, возьмите паузу и вспомните, что он вам не враг и, скорее всего, в чем-то прав. Ничто не остудит накал конфликта быстрее, чем ваши искренние слова: «Я понимаю, что ты имеешь в виду».

По материалам книги «Точка наслаждения»Обложка поста — unsplash.com

Если вы не знаете, как что-то сказать, — так и скажите. — Источник

Мы задаем вопросы, которые на самом деле не являются вопросами, потому что это легче, чем собираться с мыслями и стараться внятно изложить свои потребности. Но в таком случае мы можем получить совершенно не тот ответ, на который рассчитываем.

Слишком часто в длительных отношениях мы перестаем рассказывать друг другу, что нам нравится, и вместо этого уделяем много внимания тому, что не нравится. Откажитесь от этой привычки и начните больше говорить о том, что цените, — вы увидите, это творит чудеса.